shampoo e condicionador universalistas

Detesto essa idéia de shampoo e condicionador para todos os tipos de cabelo. Parece uma coisa meio agnóstica: ó, eu sei que há uma força, mas não posso direcionar minha fé. Gente, como assim todos os tipos de cabelo?

Tipo, o meu cabelo já foi castanho, preto, agora é vermelho. Já foi cacheado e agora é esmilingüido. E ainda me vem uma empresa de cosméticos querer me vender um shampoo para todos os tipos de cabelo. Olha, imagina se existisse uma roupa para todos os tipos de corpo? Impossível, minha gente, então shampoo para todos os tipos de cabelo também é. Oras, vão querer comparar meu lindo cabelinho com os tufos do maluco do lago de javary? Ou então estão tentando ser super solidários ao colocar no mesmo patamar po meu cabelo e o da mulher do comercial do seda (que por sinal não usa shampoo para todos os tipos de cabelo).

Ok, digo isso tudo porque hoje fui lavar meu cabelo com um universalista e ficou uma merda, parecidinho com o look do Homem-Tufo. E olha que era shampoo e condicionador do Boticário, imagina só se fosse da Nyeli Gold?

Modernidade

Pra vocês verem o que é a modernidade, minha gente:

Eu tenho uma amiga de msn que marca a unha pelo msn com a sua manicure. Outro dia ela, a minha amiga, foi convidade pela manicure, via msn, pra ir ao Via Show.

Imagina só: terça tripla com a manicure-nem ouvindo Jeito Moleque?

Sensacional. Morri de inveja.

Isso que é mundo moderno...

P O P O M U N D O

Pois é, estou viciada em mais um desses artifícios da internet... E dessa vez é um joguinho que podia ser a vida real, porque lá as coisas são bem mais fáceis, quer ver só:

Popomundo é um jogo que simula a vida, porém lá, o seu maior objetivo é ser um astro da música. Mas não é esse o ponto crucial do joguinho, o que mais me impressiona lá é a capacidade de se avaliar as coisas. Ok, você ainda não entendeu, vou ser mais clara.

Vamos supor, no jogo você mede a sua fama, seu desempenho sexual, sua capacidade de cantar, sua aparência, seu talento e até mesmo o seu Q.I por nomeações como lendário, utópico, bom, agradável, acima da média, medonho ou, simplesmente, zero absoluto. Ou então, você pode saber como anda a sua saúde ou humor olhando uma barrinha de porcentagem (o meu personagem anda meio parecido comigo na vida real... menos de 50% nas duas barrinhas).

A vida não seria mais fácil se você pudesse explicar pra pessoas que você não vai a festa porque seu humor anda abaixo dos 50%? Ou então se você pudesse dizer pra sua amiga assim: "Cara, fui dar um amasso com fulaninho e foi zero absoluto..."? Não seria mais fácil?

Outra coisa interessantíssima no jogo são as opções de prioridade na carreira e nas horas vagas. Por exemplo, você pode ter como prioridade na carreira aprimorar habilidades, compor música e até mesmo colher flores e pra melhorar nas horas vagas você pode optar entre fazer compras, descansar e fraternizar. Ou seja, é muito mais fácil ser determinado lá, porque você escolhe e é isso aí, só deixar rolar que suas habilidades serão aumentadas.

Ah, também rola um esquema de estrelinhas pra cada habilidade sua... Você pode ficar em casa aprimorando sexo e chegar a cinco estrelas e ser um lendário na hora dos amassos, veja só que vantagem! E você ainda pode ser um entomologista por apenas 280 reais, que é o preço de um livro lá... Mas essa moeda aí, que é o real mesmo, não tem o mesmo valor... Até porque eu sou pedreira e ganho R$3000. LENDÁRIO!

Nerdíces a parte, seria realmente muito bom poder saber se meu charme é medonho ou utópico, se meu Q.I. realmente é lendário. E, apesar de saber que meu vocal é bizonho, palavra que não existe por lá, seria interessante poder cantar um zero absoluto pra alguém, só pra irritar...

PS: Lá existem lojas como no mundo real... Hoje comprei um pacote de camisinhas nas Casas Bahia por R$20, uma pechincha.

Ameaça digital

Se a Tv foi o mal do século passado, a internet é a deste. Digo num sentido social.
Computador afasta as pessoas.
Encontro de amigos. todos felizes, não se vêem há muito tempo, estão bebendo, se divertindo.
O fulaninho dono da casa está conversando no msn. Mais atenção pros seus coleguinhas virtuais.
Eis que ele resolve mostrar um video no youtube, ou fuxicar o orkut de algum ciclaninho. A conversa cessa e todos ficam vidrados no seu lindo monitor de lcd novinho.
Horas se passam, seus coleguinhas vão para casa um pouco mais vazios enquanto seres sociais, porém mais cultos de besteiras virtuais. Entram e se encontram no msn. Que festa bonita fazem lá então.
Gente, como a conversa flui...

shampoo

lágrimas vermelhas
confesso que prefiria roxas
calculo minha idade pela data de fabricação dos meus cosméticos
porque um dia hebe camargo me contou
botox e silicone não tem preço
nem idade.

Urucubaca

Quando você entra em uma farmácia e o letreiro cai no exato momento em que você passa pela porta , e um tempo depois a casa de máquinas do elevador, que por um acaso é ao lado do seu apartamento pega fogo e ainda, no mesmo dia, alguns segundos antes de você entrar em uma padaria o teto desaba completamente, você chega a conclusão que precisa ir se benzer.

entre o fogo e o teto desabando um gigantesco guarda sol da praia voou em minha direção. Sabe aquele filme Premonição?(uma merda por sinal!) então, acho que escapei da morte e agora ela me persegue...

credoemcruz

o Breve retorno da filha pródiga

Miguel Pereira.
Esse é o nome da cidade que me abrigou por 12 dos quase 20 anos da minha vida.
Fui passar uma semana lá. E em um passeio pela cidade descobri muitas coisas.
Percebi como cidade do interior é diferente.
Matei a saudade de descer a minha rua cumprimentando todas as pessoas que via. Sempre que ia pro colégio fazia isso, até que, cansada de ser ignorada muitas vezes fiquei antipática com velhinhos interioranos desconhecidos.
No meu passeio eu andava pela rua e tinha que falar com todos os conhecidos que passavam. Conhecidos leia como pessoas que já trocaram mais de 5 palavras comigo desde que nasci. Todos não me viam há muito tempo e vinham me cumprimentar com espanto. Provavelmente o espanto se dava porque estavam reparando como engordei nesse tempo.
Descobri o porquê de ter engordado nesse tempo. Não lembrava o quão cansativo era subir aquele morro em que moro (pros urbanóides morro no interior não é sinônimo de favela!).
Enfim, apesar de ter engordado tirei onda nas ruas de miguel por ser uma menina que morava lá que conseguiu chegar aos vinte anos sem ter filhos.
- "Mas nem unzim??"
-"Não minina, que coisa né?!?!"
E por fim lembrei-me o motivo de ter saído de lá.
Sempre lembro disso sentada no murinho da estação....






PS: essa nostalgia me fez voltar a escrever nesse treco aqui!
Até quando eu quiser!

Jorge Ben

Quando eu era criança achava que o Jorge Ben Jor era cego...

Já me disseram que não...

Mas até hoje eu desconfio...

Desacostume

Não sei se todos sabem, mas passei vinte dias viajando. Fui pra Argentina e pro Chile.
Pois bem, viajei no esquema albergue, eu e o namorado num quarto sozinhos, mas as condições não eram as melhores, mas tava tudo bem, afinal eu estava viajando, né?

Mas aí vocês me perguntam: tá, e daí?

E daí que:

1- A cama. Era uma bosta, e não era A cama, eram as camas. A cama de casal eram duas cama box de solteiro juntas que se separavam o tempo todo criando um buraco insuportável. Além disso o colchão era MUITO mole.

2- O aquecedor. Não funcionava, o quarto era um gelo constante, fazia três graus a noite e era isso aí.

3- O Chuveiro. Também não funcionava, quer dizer, nós ficamos no quarto 104, ou seja, o último quarto a receber a água quente. Só podíamos tomar banho de meia noite às seis da manhã, que era a hora em que ninguém tomava banho.

E os resultados disso foram:

1- Dormi na cama maravilhosa daqui e morri de dor nas costas quando acordei.
2- Acordei morrendo de calor.
3- Banho quente até me assusta.

E além dessas coisas ainda tem o fato de que no Chile e na Argentina as pessoas não comem feijão e arroz e não temperam a comida.
Cheguei no Rio louca de vontade de bater um prato de feijão e farofa. Desejo realizado:

- passei mal a noite inteira, o estômago gritava, a cabeça doía.

(Me fudi.)


Maldito desacostume... Alguém, por favor, me arranja um bife de chorizo con papas fritas españolas........................... Ah!!!!

nhec, chomp, nhoc

Odeio barulhinho de mastigação!
Não é o croc não. É tipo barulhinho de chiclete. Mas num adianta fazer barulhinho de próposito só pra me irritar porque é só o sem-querer que me irrita!
Minha mãe diz que isso atrapalha minha relação com o próximo. Pode ser, mas o próximo que tente se relacionar sem fazer barulho.
Já pensei em bater em pessoas. Uma certa senhora distinta, manterei sigilo de identidade, com quem fui obrigada a conviver certa vez parou de fumar e se viciou no chiclete!
Era daquelas pessoas que não sabem mastigar chiclete. Pensei em bater nela até todos os dentes cairem pra ela nunca mais mastigar chiclete. Não o fiz...
Cinema cheio me irrita. Pessoas comem fazendo barulho, mesmo quando tem silêncio na sala. Quando estiver assistindo a 007, coma e faça barulho, tudo bem! O cinema tem Dolby estéreo. Mas em intervalos silenciosos, ou filmes mais quietos NÃO MASTIGUE ALTOO!
Eu aceito tudo. Pode falar de qualquer nojeira comigo. Só não faça barulhinho!

Tá isso foi só um desabafo austista!