Crianças de hoje em dia

Botafogo- 1 da tarde. Eu passeava (???) calmamente pelas ruas desse simpático bairro. Crianças saindo do colégio e uma cena conhecida de todos nós: uma menina ia andando na frente, com cara de choro, sozinha, enquanto um grupo de crianças metidas a espertinhas vinham atrás zoando.
normal.
Todo mundo já passou por isso. Seja como menina da frente, seja como grupinho de trás, ou ainda como os dois, como eu.
Mas o que me fez escrever sobre isso foi do que o grupinho de trás falava pra provocar aquela tristeza.
Quatro olhos? Chupeta de baleia?? Burra??? Filhinha de mamãe???? Bobona?????
Nada disso! diziam:

- É verdade que sua mãe tem câncer????!! É! ahhahahahahhaha... Sua mãe tem cââââncer!!!!!

Meu Deus do céu!!! Como as crianças de hoje são más!!! No meu tempo chamar de manteiga derretida já era suficiente pra provocar choro e trauma pro resto da vida!!
Existia um código de honra: Xingar a mãe era proibido. Mas chamar a mãe de puta ainda tá leve perto de sacanear uma doença séria dela, né?!?!
Fico pensando de que a geração dos meus filhos vai se sacanear!!!
(Tô tentando pensar em algo pra escrever que seja pior do que o que as crianças disseram pra ficar engraçadinho... Mas num consigo pensar em nada!)

De qualquer forma estou muito mais feliz por ter sido criança nos anos 90.
E muito menos traumatizada com meus apelidos.

Pausa para momento sério

Rio Body Count

Coloquei aí ao lado o link do site Rio Body Count.
Pra quem não sabe do que se trata: o Rio Body Count é um site que marca, por alto, o número de mortos e feridos no estado do Rio de Janeiro.
Acho que vale a pena olhar pra essas estatísticas todos os dias, pra nos darmos conta de a quantas anda a nossa realidade.

É isso.

Pasárgada Motel

RAFAEL JULIÃO (amigo do André) acrescentou para o mundo:

"Tava conversando com um camarada meu aí, já influenciado pelas aulas de poesia moderna brasileira, e pensei: Pasárgada é um bom nome pra motel."

Vamos analisar o pensamento de Julião, este nobre estudante de letras:

- Pasárgada é o nome de um poema muito famoso de Manuel Bandeira, onde ele diz que:

"Vou-me embora pra Pasárgada
Lá sou amigo do rei
Lá tenho a mulher que eu quero
Na cama que escolherei"

Bem, já nesta passagem, notamos claramente o conteúdo erótico do poema quando ele diz: "Lá sou amigo do rei". Que rei seria esse? Para um homem, quem é o rei do homem senão seu órgão fálico? E o que dizer de "Lá tenho a mulher que quero/ Na cama que escolherei"? Imagino Manuel Bandeira, de mãos dadas com um brotinho dizendo: - Me vê a suíte 314, por favor.

- Na segunda estrofe, creio que o poeta tenta disfarçar colocando elementos triste como: "a nora que nunca tive".

- Porém, na terceira estrofe, Bandeira não se agüenta e solta:

"E como farei ginástica
Andarei de bicicleta
Montarei em burro brabo
Subirei no pau-de-sebo
Tomarei banhos de mar!
E quando estiver cansado
Deito na beira do rio
Mando chamar a mãe-d'água
Pra me contar as histórias
Que no tempo de eu menino
Rosa vinha me contar
Vou-me embora pra Pasárgada"

Fazer ginástica? Andar de bicicleta? Subir no pau-de-sebo? Montar em burro brabo? E essa metáfora Rosa? Quem será esta Rosa?
Me abstenho de explicar.

- Na quarta estrofe, Manuelito perde a linha e diz coisas como:

"Em Pasárgada tem tudo
É outra civilização
Tem um processo seguro
De impedir a concepção
Tem telefone automático
Tem alcalóide à vontade
Tem prostitutas bonitas
Para a gente namorar"

Bem, em motel tem camisinha? Tem, sim senhor! Em motel tem telefone automático? Tem, sim senhor? E as prostitutas? Seriam elas a Rosa e as mulheres que o poeta diz querer? Sim senhor.


Bom, não estranhem se um dia estiverem passando pela Via Dutra e se depararem com Motel Pasárgada, o lugar dos seus sonhos. É só pedir pra chamar o Julião que ele te dá um desconto.

As Pinças

Sim, eu vejo caras em todos os buracos, rabiscos e sombras. Vejo Nossa Senhora na janela, vejo porquinho na tomada, vejo cachorrinho no fundo do copo. Eu vejo sim.

Aí tava aqui, arrumando a casa e deparei com uma planária. Sim, eu vi uma planária e ela tem até olhinhos. E o mais bizarro é que elas se reproduzem, esse esquema aí de bipartição (bicho esquisito que se machuca pra virar outro, chega a ser poético isso) e ficam povoando o quarto.


Enfim... No meio do caminho havia duas planárias, havia duas planárias no meio do caminho.

O Téo Alexandrou de novo!

Eu não tenho mais visto novela, a última que vi foi A Viagem dessa terceira vez que passou. Eis que fui ver O Profeta, e o personagem do Maurício Mattar tava lá, do mesmo jeito que na Viagem... Possuido por um espírito do mal que queria se vingar. Fiquei um pouco confusa!! (Ué, A Viagem pode novo????).


Agora ninguém me convence mais que num é o Téo Alexandrado.

Só falta bater na própria testa!

OVNIs e balões

MARCUS FARIA acrescentou para o mundo:
"Outro dia eu vi um OVNI! Fiquei cerca de dez minutos olhando a droga do OVNI até perceber que se tratava apenas de um balão maldito! Como eu queria que fosse um OVNI! Não importa, no dia seguinte encontrei meu pai e disse: caraca pai, vi um OVNI ontem!!! Ele perguntou: não era um balão?
Fiquei cerca de 2 minutos olhando pra cara dele e pensando: "será q ele também viu?"
Então respondi: não po, era um OVNI, com certeza! Você acha que eu não saberia diferenciar um OVNI de um balão, porra?
Ele respondeu que quando tinha a minha idade ficou cerca de dez minutos olhando o que ele tinha a certeza de ser um OVNI, até se convencer, mesmo que inconformado, que era um balão!
Eu gosto de balões! Meu tio fazia vários. Eu sei que queima floresta e ajuda lá no tão famoso aquecimento global, mas não acho que tinha que ser o tipo de coisa que deveria acabar! Só isso! Mas ficar confundindo a nossa cabeça se fazendo parecer com OVNIs... Isso eu sou um pouco contra sim!
Bom, é isso que eu penso sobre balões, OVNIs e fazer a mesma merda que a porra de nossos pais fizeram, só que um tempo antes da gente, claro!"

Aí entra minha consideração:

Aí!! Eu também já vi esse OVNI!! Não era balão nada, porra! Os OVNIs têm essa mania mermo!!
Ficam se disfarçando de balão só pra pessoas como você e seu pai ficarem depois achando que num era um OVNI! Balão nem existe de verdade! O que queima as florestas são os raios dos OVNIs que eles testam na MATA antes de atirarem de verdade pra MATAR a gente!
Você já viu um balão de perto? Eu nunca vi! E se seu tio fazia balão era porque ele era um E.T.!
Tenho dito!

Nem de graça!!

Fui chamada pra uma entrevista de estágio.
Não-remunerado.
Não passei.

Será possível que não me queiram nem de graça?!?!!?
Será que se eu me ajoelhasse, me humilhasse e falasse que pagava pra trabalhar, teria dado certo????

Bom, dizem que ninguém consegue mesmo de primeira....
Só espero que não digam isso também da terceira, da quarta.....

Boa menina

Tá, toda vez que vou ao dentista, no caminho eu vou ensaiando como dizer a ele que o acho um gradissíssimo filho-da-puta e que quero tirar logo o meu aparelho.
Na última vez que eu tinha que ter ido, não fui, ou seja, faz mais de um mês que não apareço por lá, ou seja: TIVE BASTANTE TEMPO PRA ORGANIZAR MEU TEXTO.
Tá, aí fui hoje, saí de casa atrasada (mais vinte minutos pra pensar) e chegando lá ainda esperei um pouquinho. Aí me vem ele com aquela cara de viado, com aquela vozinha de minero e diz:

- Estiiiieela, sua vêiz.

Entrei (com raiva porque meu dente da frente tá um maior que o outro), sentei na cadeira, respirei fundo e disse (com voz de mocinha constrangida):

- Eu bem tenho uma reclamaçãozinha pra fazer...
- Hmm...
- 'Cê não acha que esse dente tá esquisito, não? 'Cê acha?
- Tá, tortão... Abre a boca que eu vou trocar esse fio que tá torto.
- Mmmmmmm..........

Saí de lá com mais raiva. Essa deve ser a 37ª vez que eu tento chamar ele de mineiro viado e não consigo.

É uma merda ser uma boa menina.

Ainda na reflexão sobre a Semana Santa...

Por que raios eu não posso comer carne hoje??? Eu estava querendo comer um churrasquinho, mas não podia!! Na minha geladeira só tem um bife velho pra eu fritar, mas não, eu tenho que gastar um dinheiro absurdo pra comprar um peixe porque o Papa mandou!!! Eu nem sou católica! E onde na bíblia isso tá escrito??? E por que o pobre do peixe pode ser comido??? Então ele não representa a carne de Jesus só porque tem menos pigmentação vermelha????
Fui pesquisar no Google, a fonte de pesquisa mais completa da história, e lá estava dizendo que a tradição mesmo era não comer carne durante TODA a quaresma. Então se você comeu carne vermelha depois do carnaval até hoje, você já deu um passo em direção ao inferno. Te vejo lá no churrasquinho com Lúcifer!

Reencarnação.

Acabei de ver um filme com esse título.

Acordei, é semana santa, feriado, sono, ar-condicionado e controle da tv ao alcance. Tele Cine Premium, Reencarnação. Título bem sugestivo pra semana santa. Tá. Direto ao ponto: o filme começa sem nexo, continua sem nexo e acaba com duas gêmeas loirinhas vestidas de anjinho e um mulequinho vestido de diabo secando até a morte.

A semana santa começou bem.